Соперничество отражает желание удовлетворить собственные потребности за счет других. Наиболее напористые, агрессивно настроенные люди выбирают данный стиль разрешения конфликта. При всем при этом, они способны воспользоваться любыми способами для достижения цели: своей властью, авторитетом, опытом, связями и т.д.
Уступки - ставят потребности противоположной стороны выше своих собственных (модель "поражение/победа"). Идти на уступки следует лишь тогда, когда одна из конфликтующих сторон не столь заинтересована в том, чтобы полностью отстоять свои собственные интересы (а возможно, она посчитает, что интересы другой стороны важнее). Данный стиль поведения наиболее эффективен, когда необходимо сохранить гармонию и предотвратить раскол в отношениях.
Уход от конфликтной ситуации-Люди, предпочитающие данный стиль поведения, стараются не акцентировать внимание на конфликте, им по сути дела безразличны как их собственные, так и др. потребности/опасения (модель "поражение/поражение"). Данный стиль хар-т не желанием сотрудничать. Данный стиль может быть эффективным лишь в том случае, если его использовать как промежуточную (краткосрочную) стратегию до тех пор, пока ситуация не прояснится и не улягутся все эмоции.
Сотрудничество-Люди, которые выбирают данный стиль, стремятся удовлетворить и свои потребности/опасения, и потребности/опасения другой стороны. Сотрудничество требует куда больше времени и энергии, чем другие стили поведения. Как правило, люди, отдающие предпочтение данному стилю, изначально больше стремятся к разрешению конфликта.
Компромисс - это нечто среднее между выше перечисленными стилями поведения. Он так или иначе приведет к частичному удовлетворению потребностей обоих сторон. Компромисс приемлем, когда цели обоих сторон важны и когда они не стоят больших усилий и времени, которые так необходимы при сотрудничестве.
Развод - радикальный способ разрешения супружеских конфликтов. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:
а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.
Условия деконфликтации супружеских отношений.
Тактики разрешения супружеских конфликтов:
- ориентация на профилактику конфликтов, и на их конструктивное решении, адекватность коммуникации, взаимное доверие, сотрудничество, определение сущности конфликта.
- овладение психотехникой общения (способность общения, активное слушание, эмпатия, умение распознать сигналы о надвигающемся конфликте.
- отказ от презунции (ты- виноват) виновности партнера, взять на себя ответственность, отказ от идеализации своего я.
- готовность идти на компромисс.
В. А. Сысенко считает, что нужно:
-поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;
-постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;
- стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;
- не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;
-не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;
- шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;
- разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;
- не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возникшие подозрения;
- помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств. Следует избегать деструктивных тактик (игнорироиание, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать активное слушание — систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного им).
Американский семейный психотерапевт Дин Делис:
1.следует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях);
2.следует сопереживать супругу (попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей);
3.следует договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной искренности. Нужно составить конкретные и действенные краткосрочные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации. Д. Делис считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактики безобвинительного общения.
